Hallöchen
in die
Kommt ja ganz gut an dieser fred. Hätte ich so nicht erwartet.
Die Notizen des unerfahrenen Chilitesters Stefan,
der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunkterichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der
ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich
nach dem Bierausschank, als die Nachricht
über seine Erkrankung eintraf. Die beiden
anderen Punktrichter (beide gebürtige
Texaner) versicherten mir, dass die zu
testenden Chilis nicht allzu scharf sein
würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir: PRIMA, LOS GEHT‚S!
Hier sind die Bewertungskarten des
Wettbewerbes:
Chili Nr.1: Mike‚s "Maniac Mobster
Monster Chili"
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont. Amüsanter
Kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges
Tomatenaroma. Sehr mild.
Stefan: Ach du Scheiße! Was ist das für
Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von
der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war
das Übelste. Diese Texaner sind echt
verblödet!
Chili Nr.2: Arthur‚s "Nachbrenner
Chili"
Richter1: Rauchig, mit einer Note nach Speck.
Leichte Pfefferonibetonung.
Richter2: Aufregendes Grillaroma, braucht
mehr Pfefferonis um ernst genommen zu werden.
Stefan: Schließt dieses Zeug vor den Kindern
weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen
hier noch fühlen könnte. Zwei Leute wollten
mir erste Hilfe leisten und schleppten Bier
heran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr.3: Fred‚s berühmtes "Brennt die
Hütte nieder Chili"
Richter1: Exzellentes Feuerwehrchili!
Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig
salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Stefan: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe
ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich
an, als hätte ich "Rohrfrei"
geschnupft. Inzwischen weiß jeder was zu tun
ist: "Bringt mir mehr Bier, bevor ich
verbrenne!!" Die Barfrau hat mir auf den
Rücken geklopft! Jetzt hängt mein* Rückgrat
vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung von dem vielen Bier.
Chili Nr.4: Bubba‚s "Black Magic"
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast
ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den
schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
andere milde Gerichte, eigentlich kein
richtiges Chili.
Stefan: Irgend etwas ist über meine Zunge
gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich eine Testperson auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
Biernachschub! Die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen! Genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr.5: Lindas "legaler
Lippenentferner"
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch
gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr
Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der
Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Stefan: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft
in Bächen meine Stirn hinab und ich kann
nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4
Leute hinter mir mussten vom Sanitäter
behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt
zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von
Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich
frage mich, ob meine Lippen angekohlt sind.
Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges
Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Aggressiver
Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Stefan: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr
voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich
habe mich vollgeschissen als ich furzen
musste und ich fürchte es wird sich durch
Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen
nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr.7: Susannes
"Schreiende-Sensation-Chili"
Richter1: Ein moderates Chili* mit zu großer
Betonung auf Dosenpfefferoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der* Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose
Pfefferoni rein geworfen. Ich mache mir
Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein
wenig unwohl zu fühlen und flucht
unkontrolliert.
Stefan: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund
stecken und den Stift ziehen! Ich würde
nichts fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
nichts mehr und die Welt hört sich wie ein
großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem
Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schell erfahren
was mich getötet hat. Habe beschlossen das
Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll‚s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr.8:Helenas "Mount Saint
Chili"
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein
ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug
um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut
balanciertes Chili, weder zu mild noch zu
scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
davon verloren ging, als Richter Nr.3
ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl. Ich frage mich,
wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte.
Gruss aus Joxwiller vom
Alf